Faz três dias que chove. Dizem-se que as chuvas continuarão nos próximos dias. Talvez a vila seja porque fica bem na beira da floresta. Estou às margens da Mata Atlântica.

Eu amei duas coisas desde a minha infância. Uma é a solidão preferida, a outra é a chuva. Mais precisamente, chuvas torrenciais; chuvas que duravam dias. Eu também amo o nevoeiro. Talvez tenhamos saído de um nevoeiro. Um dia vamos desaparecer no nevoeiro novamente. Dirão que era uma vez… É como se as árvores que desaparecem ao longe expressassem a vaga ilusão da nossa existência.
Solidão, chuvas torrenciais, o mar tão perto, e a Mata Atlântica atrás de mim, levando até as montanhas distantes.
Agora o outono está acabando, o inverno está chegando. A floresta está nublada, o céu está cinza. As aves, por outro lado, parecem menos frequentes. Se chover no mundo exterior, choverá no meu mundo interior também. O mar dentro de mim corre pela tempestade, uma névoa invisível cobre tudo ao meu redor. Até o sol nascer novamente.

Eu amo passar o tempo com a minha família. Mas às vezes preciso de solidão; tanto quanto pão e água.

Penso na minha existência, longe de tudo e de todos, me isolei por um tempo. É como uma dor existencial devastadora que alguns escritores e filósofos não podem aceitar e sofrer. Também estou procurando aqueles aspectos da minha existência que podem me trazer pouca felicidade. Às vezes, como Cioran, gosto de filosofar entre as ruínas; entre as ruínas filosóficas.*

A maioria das pessoas gostam das praias lotadas, do céu azul, das bolas de algodão das nuvens brancas, da atmosfera de verão. Eu também gosto desses às vezes. Mas sobretudo desde a minha infância, preferia o inverno… preferia a solidão, praias vazias que parecem não ter fim, estradas vazias com folhas voando, florestas distantes na neblina… Talvez seja porque tenho espírito artístico, não tenho não sei, talvez seja por isso.
Meu lado existencial sempre prevaleceu; às vezes eu sofria de dor existencial, e às vezes eu gostava da minha existência. A vida não é avança no equilíbrio entre os dois de qualquer maneira?

Quando olho para uma praia vazia, quando ando por lá sozinho, talvez uma gaivota que vejo ao longe ou das ondas que chegaram na praia vazia me lembre da minha existência; Na verdade não vivemos entre as ondas que vão e voltam da praia?

Estamos sempre tentando dar sentido às nossas vidas, não ouvimos o que muitos filósofos dizem há milhares de anos; dizem que ‘a vida não tem sentido’, mas não a ouvimos porque não suportamos viver sem sentido. Talvez a única coisa significativa no mundo seja a própria morte… Quem sabe; aqui coloco tudo nesta palavra, mais uma vez: Quem sabe…

“Ninguém pode se livrar da maior ferida, o problema de nascer. No entanto, aceitamos a vida e suportamos suas dificuldades com a esperança de cura um dia. Os anos passam e a cicatriz fica.” diz Emil Michel Cioran. (The Fall into Time, Emil Michel Cioran, Metis Publications, página 40.)

Mas como digo de vez em quando, embora sofra de dores existenciais, já não vejo o nascer como algo ruim. Porque não há nada que eu possa fazer sobre isso; Eu nasci e tenho que viver. O suicídio está longe de mim.
Quanto mais aprecio esta vida, mais vivo com sua amargura e doçura, e mais feliz posso ser. Então, às vezes… Porque tudo é temporário. Não há nada permanente. Talvez além do infinito.
Porque o espaço dentro e fora de nós é tão grande que nada pode preenchê-lo; vai ao infinito. Se acreditarmos que nossa vida é cheia de significado, estaremos apenas nos enganando.
“A cicatriz permanece.” Esta é a ferida da existência. Alcança muito fundo em nosso mundo interior. Talvez devêssemos nos acostumar a viver com a cicatriz.

Erol Anar

Santa Catarina, 2 a 4 de junho de 2022.

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